Nazis, corruptos, torturadores y asesinos. Gente con mucho y gente con demasiado poco. Violencia. Este mundo no es perfecto. No, para nada.
Pero de pronto, un día todos pensamos que la luz había salido. Un invento remoto, con un futuro incierto había nacido. Sí señores, la Interné había llegado. Un lugar para aprender, comunicarse y divertirse ahora era posible. La humanidad parecía haber encontrado su rumbo, su razón y su guía. El planeta entero pensó haber hallado su obra maestra. Pero mis queridos four hands readers, acá es donde entro yo. Tan molesto y realista como siempre, para descubrir que la famosa Interné también tiene sus fallas. Lamento que mi blog sea quién se los comunique. Pero vayan sabiéndolo. La Interné, al igual que vos (a no ser que seas Scarlett Johansson o Juancito Profundo alias Johnny depp), tampoco es perfecta.
Ciberimperfección 1.
Envy generator.
Cuando uno ve páginas como ESTA no existe otra reacción que no sea la de una pequeña risa que se transforma velozmente en odio punzante. Proseguimos golpeando la pared, pero la bronca sigue. Luego nos golpeamos a nosotros mismos y a la bronca ahora se le suma el dolor físico. En medio de la estupidez y en estado de shock por el duro golpe recibido, somos capaces de agarrar una hoja y escribir ceros y unos hasta el hartazgo para luego tacharlos y quemarlos con furia. De alguna manera tenemos que liberar el odio que nos provoca este nuevo mundo inentendible. La envida que producen estos sitios es la primer falla de Internet.
Ciberimprefección 2.
Todo padre es un alumno en potencia.
No hay frase más dura de escuchar que a una padre decir:
Padre o Madre: ¿Me enseñás a usar Internet?
Chan. Preparate hijo. Este puede ser tal vez, el peor día de tu vida. Desearás que la Internet no se haya inventado nunca. Por suerte en mi caso, esa etapa ya pasó y ambos lograron (no gracias a mi) ser fieles usuarios del medio. Aprovecho la ocasión para mandarles un saludo a mamá Nora, a papá Eduardo y a todos los que me conocen.
Cibermperfección 3.
El viejo truco de se habrá perdido en el ciberespacio.
Nadie conoce muy bien cómo es que funciona esto de la Internet. No nos preguntamos cómo es que uno aprieta enviar y a otra persona le llega un mail. Justamente por no tener ni idea, es que podemos tranquilamente decir esto en una conversación como ésta.
Amigo 1: Che, me enteré que hiciste una fiesta increíble, con sushi libre, alcohol libre, enanos libres, tocaron los Stones y de souvenris regalaban plasmas de 42”.
Amigo2: !Sí! Tal cual, estuvo re buena.
Amigo1: ¿Y por qué no me invitaste? Sos un tremendo garca.
Amigo2: No, pará, pará, yo lo mandé por mail a todos eh…se debe haber perdido en el …ciberespacio.
Andá a retrucárselo. Su justificación es perfecta. Fin de la conversación.
Ciberimperfección 4.
El nuevo Dios.
No importa de que religión seas. Judío, católico o musulmán. Internet te hará dudar de la existencia de tu Dios y te provocará devoción pero el nuevo rey poderoso que has encontrado. Sí, mis queridos amigos démosle la bienvenida al Señor Google. Esta es la jugada más perversa de la net, ya que te hará romper con el segundo mandamiento.
Ciberimperfección 5,
La dependencia.
Supongamos que no anda Internet por un día. ¿Qué carajo hacemos? ¿Quién se anima a presionar a un proveedor cara a cara, tanto como se lo presiona en un mail? Claro vía Internet somos todos machitos, pero en el tet a tet más de uno se come los mocos. Internet es la droga que no tiene rehabilitación. La abstinencia podría ser mortal. Pero mis amigos, eso lo dejamos para el próximo post.
Y ahora sí, la pregunta pelotuda que hace que este sea un blog 2.0
Vos, qué imperfección le encontrás a la interné?
Facil: no te deja enamorarte de una modelo porno.
De chiquito tenias UNA revista playboy, o a veces ni tenias vos, apenas tenias acceso a una que tenia el padre del primo de un amigo.
Entonces te enamorabas perdidamente de la del poster del medio. NOches en vela pensando en ese camion con acoplado.
Ahora te llueven links, powerpoints, videitos con minas que estan a cual mas buena, y sin no estan tan buenas, siempre existe el photoshop.
Ya no existe ni la fidelidad a un gato que no come whiskas!
Y lo peor, es que te acordas de aquella mina y te parece que era horrible!
Ver televisión abrazado con tu novio o mujer es uno de los pocos programas románticos que quedan en esta era, jeje! pero la gran contra que tiene internet es que uno no puede verla con alguien, uno no puede prescindir de una mano por abrazar a alguien y además todo se vuelve loco y confuso:
ya leíste? hacé click ahí!!! no, ahí no… pará, no terminé de leer eso! jajaja! no, no me reía de la foto, hey!!! por qué me pegaste? pucha, está linda la morocha… ahh no, sorry era una publicidad, no me di cuenta!
jaja! Fran totalmente de acuerdo! ya no existen las pornstars de lujo! Ahora te sacás una foto, la subís a una web y ya sos pornstar.
Mono muy buena tu apreciación también. Es muy molesto ver una peli en la compu de a 2. Suelo ver 24 en la notebook con mi novia y suele ser una disputa a ver quién sufre el calor del cooler en sus piernas. Obviamente siempre pierdo.