Se hacía tarde. Más tarde que nunca. Yo necesitaba salir urgente y encima mi hija parecía no reconocerme. Lloraba y lloraba. Sentía que yo ya no era su padre. Me quería ir, pero no podía dejarla así. Sola, con apenas 4 meses de vida. Qué carajo hago!?? Me voy y la dejo. O espero a que llegue mi esposa y llame a la policía al verme. Qué hago. Tic tac. Tic tac. ¡Qué hago! ¿Qué hago? Suena el teléfono y era mi mujer.
Lucía: Claudio, hoy no voy a volver.
3 meses antes.
Dicen que después de tener un hijo todo es diferente. Y es verdad. Sobre todo el sexo. Siento que con mi mujer ahora nos amamos. Antes, nos calentábamos. Nació mi hijo y sí, soy el tipo más feliz del mundo. Pero sigo siendo hombre antes que padre. Y mi mujer ahora es madre. Yo necesito que sea mujer. Estoy harto de no poder tener una noche de locura. Ya está, el pibe nació sanito y ahora solo hay que esperar 18 años hasta que se mantenga solito. No pienso quedarme mirándolo hasta que aprenda a decir “papá”. No, no, yo no soy así. No puedo. Me gustan los pibes pero me gusta más mi vida. En 5 minutos llega mi mujer. En 6 me voy solo a tomar un café.
6 minutos después.
Entro al bar y me siento en la primer mesa que encuentro. Levanto la mano y se acerca un mozo.
Claudio: Mozo, un café y una vida por favor.
Mozo: Discúlpeme. Café no me quedó más. Ahora le traigo la carta de vidas.
Tomando un té por falta de café comienzo a leer la carta. Como si fuese algo normal, en este bar venden vidas. Y como si fuese algo normal, a mi se me ocurrió pedirlas. Les paso a contar los combos que contenía el menú:
Combo 1. El famosito.
Consiste en transformar tu vida en la vida de un famosito medio pelo al mejor estilo Daniel Gómez Rinaldi, o algún ex gran hermano. Agrandalo por 50 centavos más y llevate un caniche toy.
Combo 2. El winner.
Transformá tu vida en la del hombre más fachero de todos los tiempos. Vas a tener mujeres hasta el cansancio. Y por 50 centavos más tenés el seguro antigay.
Combo 3. El hippie
Convertite en la persona más tranquila del mundo. Serás el hippie más fumón y buena onda que jamás haya existido. No tendrás ni un problema, porque en tu vida no pasará absolutamente nada más que humo. Por 50 centavos más llevate la combi de WV pintada con mucho onda.
Levanto la mano y llamo al mozo.
Claudio: Mozo, ¿cómo es esto? ¿Pido y listo?
Mozo: Sí. ¿Qué quiere? ¿Pasármelo por telepatía?
Claudio: No, no, no sé enoje es que… no sé. Bueno ok. Tráigame un combo 2. Quiero ser un Winner absoluto.
Mozo: Ok, ¿desea el seguro antigay por 50 centavos más?
Claudio: eh. Mmm. Nah, que sea lo que Dios quiera.
El mozo se va y yo me quedo en la mesa. Esperando. Sin saber de que forma, tamaño o manera, será que me voy a convertir en un winner. Miro a los costados y la gente está comiendo platos normales. Ensaladas, carnes, pastas. No entiendo. La verdad no sé. Ahí viene el mozo y lleva una hamburguesa gigante. De la otra mano saca una pastilla y me dice.
Mozo: En esta mano, tengo una pastilla azul. Una vez que la tomes nada de lo que conoces….
Interrumpo.
Claudio: ¿Me estás jodiendo? ¿Sos Morpheus?
Mozo: De verdad querés que te responda esa pregunta? ¿Estás seguro que estás preparado para ese tipo de respuestas?
Yo, con más miedo que nunca. Temblando hasta las uñas le digo…
Claudio: ¡No no! Ok, prefiero no saberlo.
Mozo: jajaja. Qué bolu que sos!!!No, no, nada que ver. No soy Moprpheus! Pero te cagaste ehhhh!!! Perdoná, siempre hago la misma joda, es que re daba ese discurso de la pastillita. Escuchame bien Claudio. Vos ahora te vas a tomar esta pastilla y vas a seguir con tu vida. Mañana el cambio va a ser anímico. Te vas a sentir el más ganador de todos. Pero con eso no vas a lograr mucho. Esperá. Esperá unos 3 meses y de pronto tu cuerpo va a ser otro. Te vas a levantar y no te vas a reconocer. Ahora tomá y comete esta hamburguesa también. Tenemos que disimular que esto es un bar común, porque si no cae la cana sospechando que hacemos cosas raras.
3 meses después.
Me levanté de la siesta y me miré en el espejo. Era otro. Sí. Era otro. Esa pastilla combo 2 de mierda, estaba haciendo efecto. Era el tipo más lindo que jamás vi en mi vida. Fui a ver a mi hija pero no parecía acordarse de mí. Claro, yo era otro. Era perfecto. Estaba feliz. Pero si mi mujer me encontraba así se iba a asustar. Iba a llamar a la policía. A acuchillarme o vaya a saber uno qué podría hacer. Necesitaba armar un buen plan. Pero primero irme, lejos. ella podía llegar en cualquier momento y pensar que soy un ladrón. Mi idea era escaparme y volver a conquistarla con mi nueva personalidad. Ser otra persona, y así por fin poder volver a sentir lo que fueron los primeros días. Volver a la intensidad. Al sexo puro.
Pasaban las horas y mi mujer no llegaba.
Se hacía tarde. Más tarde que nunca. Yo necesitaba salir urgente y encima mi hija parecía no reconocerme. Lloraba y lloraba. Sentía que yo ya no era su padre. Me quería ir, pero no podía dejarla así. Sola, con apenas 4 meses de vida. Qué carajo hago!?? Me voy y la dejo. O espero a que llegue mi esposa y llame a la policía al verme. Qué hago. Tic tac. Tic tac. ¡Qué hago! ¿Qué hago? Suena el teléfono y era mi mujer.
Lucía: Claudio, hoy no voy a volver.
Claudio: Cómo? Pero amor qué pasó?
Lucía: Hoy no vuelvo y mañana tampoco. Esto terminó Claudio.
Claudio: ¿Te volviste loca? Pero amor ¿qué pasa?
Lucía: Nada. Eso pasa. Nada. Hace un año que no pasa NADA entre nosotros. Chau claudio. Perdoname pero chau.
La hija de puta me cortó el teléfono. Me dejó solo, con una hija que no me reconoce. Si pudiese haber cambiado mi imagen 1 día antes. La puta madre, por un día perdí todo.
Suena el Timbre. ¿Quién carajo es ahora?
Abro la puerta y la mujer más linda que vi en mi vida aparece. No puedo creer lo que es. Es hermosa. Toda hermosa. Nunca la había visto, pero estoy seguro que si me preguntan cómo es la mujer perfecta, la respuesta sería una foto de ella. Es todo.
Me mira, se asusta. Confirma el número del departamento mirando el número que dice en la puerta y vuelve a mirarme. Mirá para atrás y ve a mi hija. Vuelve a mirarme y me toca como comprobándo si soy real. Nos miramos a los ojos.
Yo le pregunto con un tono algo extrañado. Creo que entiendo lo que está pasando acá.
Claudio: ¿Sos vos?
Lucía: ¿Y vos? ¿Sos vos?
moooy bueno!!!
Ta, ya está. No busques más. No era la canción, no era el videito cooking, son los cuentos!
Por algo tenés un blog y no una restaurant con banda en vivo.
Me encantó Fede.
muy buena fede, me pongo de pie, quiero llevarlo a largometraje, y que la compre suar.
Muy buena!! sin embargo tiene un solo y pekeñísimo detalle… cómo cojones sabía el mozo que su nombre era Claudio?? Lo más lógico parece ser k todo nos conduce a dos posibilidades: 1.- En realidad el mozo SI era Morpheus, 2.- Debo de dormir más y dejar de comentar estupideces xD