No hay sensación más linda en la vida que acabar. Es tan hermoso tener un orgasmo, que muchas veces decimos que es lo último que nos gustaría sentir en la vida en caso de estar muriendo.
Pero este post no va a hablar de ese orgasmo tan común como el que tuviste ayer con tu mano derecha, con tu control remoto, con el enano boxeador o con tu pareja (algún normalito debe quedar por ahí). Hoy vamos a hablar de esos orgasmos que ni Alesandra puede explicarnos.
The Food Orgasm
aSADO.
Son las 12 a.m de un sábado. El hermoso olor a asado que entra por la ventana te levanta. Pensás que viene del vecino, pero de pronto bajás a tu jardín y ves la parrilla llena de achuras. El banquete incluye entre otras cosas un chorizo primavera bien tostadito y unas cuantas mollejitas al limón. Girás la cabeza 30 grados y ves una cruz clavada con un corderito entero rogando ser comido. Atrás entra tu mujer con una bandejita con chimichurri y otras especies y te dice: “sorpresa”.
Ese es el momento exacto en el que se produce esa sensación que te deja la piel de gallina y te hace estirar los pies, respirar a otro ritmo y un leve movimiento veloz de la cabeza.
Y vos, inmediatamente consultás con tu cerebro:
Vos: ¿Esto es mejor que el polvo de ayer, o no?
Cerebro: Ni se te ocurra decirle eso a tu mujer.
Vos: No, no, pero vos me entendés. Es una sensación muy parecida.
En el medio de la charla entre tu cabeza y vos, de sopetón se prende tu cuerpo a opinar.
Cuerpo: Pero giles, son dos giles. ¿No se dan cuenta? Es lo mismo. Eso fue un orgasmo de acá a la china.
Vos y tu cerebro: AHHHHHH avisa bolu.
Así es como la mayoría de las personas empiezan a entender que el orgasmo no siempre se involucra con el sexo.
The tripping orgasm.
El despertador es un invento de mierda y todos odiamos cunado suena a las 7:00am. Pero hay un día que ese sonido se convierte en una hermosa sinfonía. Hay un día que deseamos que ese despertador suene y bien fuerte. Es el día que somos capaces de poner hasta 2 o 3 despertadores si hace falta, o pedirle a alguien que nos pegue un llamado por las dudas. Me refiero al día que empiezan nuestras vacaciones. No. No es hermoso agarrar el auto para ir al sur. No, no es para nada hermoso ir a Ezeiza. Es simplemente: Orgásmico.
The Culmin Orgasm
- 8 meses contando el mango para terminar de filmar tu primer largometraje y de pronto la última toma sale perfecto. Acaba la peli y al mismo tiempo otra cosa.
- Laburás de data entry y te tocó pasar a la compu “la historia de un tucán dolido, solo y aburrido” . En el momento en que ponés el punto final, empiezan las cosquillitas.
Bueno ya entendiste. Los orgasmos aparecen a veces en momentos que nada tienen que ver con la cama. Así que dale, no te hagas el que sos 100% sexo y contá cuáles son tus orgasmos no sexuales.
ayy fede qué difícil….medio trucho, pero creo que yo experimenté el “Lost Orgasm” y ahora estoy experimentando el “Dr House Orgasm”.
Ah, y quizá la semana pasada tuve el “Sanitarian Feriado Orgasm”.
pero tough choice. buena nota querido. me dejó pensando, ja.
beso
b
Es una estupidez, lo sé… pero ese sentimiento de placer del segundo gol de Palermo al Real Madrid no lo terminé de disfrutar, me parece que fue por no creer lo que estaba pasando. Si les gusta el fútbol realmente, me van a entender.
Después Boca me dio muchas más alegrías de las que podía esperar, sobre todo después de una década de frustraciones, jaja!
@Bren, definitivamente de acuerdo con Lost, sobre todo en la primera y última temporadas.
y cuando hace días que venís de gira, te tomaste todo, te bailaste todo, te fumaste todo, llegás a tu casa con sol a pleno…sabés que mañana NO LABURÁS, bajás todas las persianas, desenchufás el teléfono, apagás el celu, te asegurás que no hayas arrastrado a nadie hasta la puerta y al apoyar tu cabeza en la almohada…no tenés un sleepy orgasm?
Gritar un gol es un orgasmo tremendo. Son de esasa acabadas laaargas y con ganas jaja. Y mas si son del estilo del partido de Gimnasia del otro dia.
En mi caso puedo nombrar esos, y podria decir que ir a recitales tb. Pero no tooodo el recital sino “ese” tema..tu tema, que no pensabas que iba a tocar porque el artista es un careta que solo hace los hits…pero de repente escuchas las primeras notas, y se te viene el mundo abajo.
jajjaa Buenísimos todos los orgasmos!!
Parece que el de fútbol y el de Lost son los más comunes.
@apedrueza jajaj bien ahí esa actitud rocker!! Pero es verdad, nada más lindo que ir a dormir liquidado, sin tener que levantarte por el maldito despertador.
Cheeeeee se olvidan del mas comuuun estas en un lugar que NO PODES MEAR…pero nii ahi, pasan dos horas y vos ya estas con las patitas flojas hasta q podes ir… y psssssssssssssss te meas todo jajaja no hay nada mejor q eso
y se llamaria el pishorgasmic (?
Ya que hablaron de meo… Yo voto por el Garque Orgasm
Quedará muy gay, pero al que diga que no le gusta cagar, no le creo nada!
Y después de un buen garque, hasta te agachas para mirar tu obra maestra y no deja de impresionarte cómo de un ojete tan chico puede salir tamaño de maraño! (opa, rima!).
Pasando al lado más yuppie… está el Business Orgasm. Cuando te llaman para decir que el negocio está cerrado, y le ganaste a tu principal competidor (para el cual encima vos ya trabajaste y lograste agarrar un leve odio a tu ex-jefe) Aaahhh.
Y cuando se los tiro en la cara al grupete de ex compañeros de laburo para comer un asado, que divino! Es como un orgasmo revival. Ese es el Baboseo Orgasm, del cual los futboleros saben bastante.
A mi no me pasa, pero también está el Chocolate Orgasm. A mi me deja de cara ver la cara que ponen algunos (sobretodo algunas) al comerse una barra a solas y sin compertir con nadie!
Y está el Geek Orgasm, también llamado Gadget Orgasm. Todavía me acuerdo del sentimeinto cuando me llegó mi primer Palm en su cajita, saqué el lapicito y empecé a jugar… no voy a decir que fue casi como el día que nació mi hija porque quedaría horrible…
no voy a decir que fue casi como el día que nació mi hija porque quedaría horrible…
Jajajajajajaj este muchacho esta del tomate
Este fue para mi el mejor post fede, hay miles de orgasmos del tipo que comentas vos un bien claro es the munchies … luego de tanto buscar lo deseado , lo comes y como lo comes , orgasmicamente.
abrazo
No me jodan! Se ve que son todos chiquititos… El mayor orgasmo futbolístico es el gol de Burruchaga a Alemania en la final del mundial ‘86!!!
Rebobinemos: Ganando la final del mundial 2-0 cómodos en México y faltando apenas más de 15 minutos para ser campeones mundiales, en apenas 6 minutos Alemania nos empata 2-2 y quedan sólo 10. Los jugadores argentinos con el ánimo por el piso. Una pelota trabada en el medio de la cancha y el genio máximo del futbol mundial frota la lámpara. Dieguito, el 10, pone una de esas pelotas increíbles y ya desde la mitad de la cancha lo deja solo con el arquero al Burru. Y el Burru arranca… Y va… Y sigue… Viene el gol… Viene… Sale el arquero… Viene… Burru la cruza. La pelota pasa el cuerpo del arquero… Ahhh! Ahhh!! ArrrgggHhhh!! Paro de escribir porque no puedo seguir.
Si no lo vieron o no lo tienen fresco, se los regalo…
http://www.youtube.com/watch?v=UeleVz86uKI