Pendejo pelotudo1: Dame todo, dame todo que te quemo.

Yo: Qué me vas a quemar? Si eso no es un arma, tomatel…

En ese momento otro pendejo pelotudo apreció desde atrás y sin darme cuenta me tiró al piso. Vinieron entre los dos y me empezaron a tirar patadas.

Pendejo pelotudo2: Dame todo, dame todo que te quemo!

Yo: Pará de pegarme imbécil! No ves que no te puedo dar nada así?

Pendejo pelotudo 1: Dame todo, dame todo que te quemo.

Yo: No te voy a dar la billetera porque tiene mis documentas. Pará de pegarme, sacó la billetera y te doy la plata.

Se ve que después de decírselo un par de veces, el retardado entendió que tenía que parar para que yo le de la plata. Saqué la billetera y le di la guita. Unos $120. Al instante, los 2 cagones se fueron corriendo. De culo, tenía $10 sueltos en el bolsillo. Paré el primer taxi y con algunas marcas de sangre como evidencia le pedí al taxista que me lleve por esa plata. El tipo se copó, pero al llegar a mi casa me dijo:

Taxista: Qué pasó? El reloj no te lo afanarón? Dámelo pendejo.

El hijo de puta sacó chumbo y me afanó el reloj.

No, mentira. Lo del tachero es fruta. El tipo era un capo,  se copó y me dejo en casa por 10 pesos.

Llegué a casa y me di cuenta que me faltaba el celular. La puta madre, los pendejos del orto me chorearon también el celular. Y esto es verdad, ojalá fuese mentira. Todos los contactos en las manos de un pelotudo que ni sabe hablar.

Hace ya varios años que inventaron una de las drogas más vendidas en el mundo entero. El viagra. La pastilla contra la impotencia sexual. Yo, ruego que alguien invente el otro viagra. Tengo esa sensación que es una mezcla entre no poder hacer nada y decepción. En definitiva, lo que tengo también se llama impotencia. Ya sé ,es otro tipo de impotencia. Una que todavía no tiene cura.  No puedo creer que caminando por la calle 2 pelotudos me afanen. No entiendo como no pude hacer nada en ese momento y no puedo hacer nada ahora. No me cierra, no me entra en la cabeza. Esto, es impotencia de verdad y no se cura con la droguita famosa. Revisen la formula. Reinvéntenla. Hagan algo Pfizer, quiero olvidarme. Quiero un viagra que termine con la impotencia que me da vivir en este país de mierda. Y sí, perdón, se me dio por el discurso “país de mierda.”  Pero la verdad es que tiene cosas que no entiendo, que me superan. Es ilógico. Loco, me afanaron a la vuelta de una comisaría! Exijo un viagra que me ayude contra la impotencia que me da ver gente durmiendo en la calle, un viagra para tomar cada vez que voy a votar a un presidente.

Este mundo nos hace sentir impotentes en un montón de cosas. Pero tranquilos amigos. No se me angustien mucho. Por suerte podemos garchar  y olvidarnos de todo.

Este blog le dice NO al clásico balance. Las razones son simples.

1-No pienso hablar de los millones de dólares que facturé este año. Me parece que generar envidia entre mis lectores, no es un buen plan para el bienestar de este sitio.

2-Por otro lado, soy de los que piensan que te vas a dormir el 31 y el 1 te levantás exactamente igual. Así que si sos una mierda este año, también lo serás el año que viene. Nada cambia. No creo que se cierre algo y empiece otra cosa.

Es por eso que en vez de hablar de todo lo que pasó en 2009, voy a hablar exclusivamente de este maravilloso mes. Sí, del mes más mágico de todos. Señoras y señores, hablemos de diciembre.

Diciembre parecería ser el mes perfecto. El mes que todos estamos esperando.

Estando en medio de un deseo de eterno diciembre, me pregunté exactamente eso, ¿Qué pasaría si todos los meses fuesen diciembre?

Estás son algunas conclusiones.

- El mundo terminaría con la vagancia de Santa Claus y de una vez por todas lo haría trabajar todos los meses del año.

- El 91,7 de la población tendría vida eterna. El 8,3% restante, que son los que cumplen años el mes 12, viviría como mucho 10 años.

- Sería el fin de la discriminación a los gorditos. Debido a las clásicas y abundantes cenas de fin de año con los distintos grupos de gente, todos seríamos unos obesos divinos.

- Seríamos un 50% más ricos. Claro, si siempre cobraríamos en diciembre, todos los meses tendrían aguinaldo.

Y pensé que se me iban a ocurrir un montón de cosas más, pero no. Así que disculpen pero voy a cambiar abruptamente de tema.

Si hay algo que domina el mundo en que vivimos, (además de la mujeres) es claramente la tecnología. Siendo un poco más específicos, la Interné. La gente se pregunta, ¿Qué es ser un grosso en la net? La respuesta es muy simple. Ser grosso en Internet es que te siga @manuginobili en twitter. ¿Qué? ¿A vos no te sigue? Qué looser. Abrazo Manu, te llamo en estos días y charlamos, pasa que estoy con mucho laburo. Saludos a la bruja.

Para que me entiendan, les voy a contar algo que me pasó hace una semana.

2 am. Salgo de un bar en Palermo y me tomo un taxi directo a casa. Recordemos que hay dos tipos de taxistas. Están los que te cuentan lo cerca que estuvieron de ser estrellas mundiales y te dicen que justo recién se acaban de garchar a una pasajera. Y están los que no dicen ni una palabra, pero manejan F1 style. Éste era el que nos estaba llevando a mi novia y a mí el otro día. El tipo no paraba ni en un semáforo, aceleraba en las curvas, hacía todo lo posible como para que te quieras bajar cuanto antes de ese auto a punto de chocar.

Llegamos a Belgrano, salío $12. Discutiendo con mi novia para ver quien pagaba, saco un billete de $100 y se lo doy al tachero. Lo agarra, me lo devuelve y me dice

Tachero: No tengo cambio.

Yo: Uh, no llego. Tengo $7.

Tachero: Ok. Dame $7 y listo.

Le pagué y me bajé rápido con una sonrisa.

Al otro día fui a comer y quise pagar con el billete de 100.

Tachero hijo de re mil puta, yo le di un billete, él me devolvió un papel. Es truchísimo. Eran tantas las ganas que tenía de bajarme, que ni me di cuenta. De Palermo a Belgrano me terminó saliendo $107.  Sí ya sé, la próxima vez le dejo pagar a mi novia.

El problema es el siguiente.

Podré ser un pelotudo, pero no quiero encajarlo en ningún lado. Siento que si se lo meto a un local, estoy cagando al pibe de la caja, al dueño, o no importa a quien, pero a alguien. Yo siento que a mi me chorearon, y cuando me chorean yo no voy y le choreo a otro para recuperarlo.

Pero la gente me dice que soy un pelotudo, que se lo encaje al verdulero. Lo ven como una avivada que tiene que seguir de mano en mano. Pero no, para mi no es así. Así no vamos a ningún lado.

Necesito opiniones.

¿Qué hago? ¿Ustedes qué harían? ¿Soy bueno o soy pelotudo?

Ahora sí, continúo con el contendido relevante del post.

Es increíblemente amplia la diferencia entre el arte moderno “real” y el arte moderno “me hago el loco”.

Tipos como Jackson Pollock, claramente demuestran y desnudan el interior de su alma en sus cuadros. Si bien parecen ser mamarrachos, están increíblemente cargados de todas las emociones que puedan existir. Se sienten. Un cuadro debe transmitir algo y lo loco es que este tipo lo logra sin definir una figura. Son mamarrachos que hablan, son formas que transmiten. Esto podía ser impensado hace 200 años, pero hoy claramentente esto sí que es arte y del bueno.

Pero a un costado, tal vez a un cuadro de distancia, aparece un cuadrado blanco con un puntito gris un poquito corrido del centro. Acá mis queridos amigos es cuando me pregunto: ¿dónde está el límite del arte? No me vengan con que no lo entiendo, o no lo siento. Un cuadrado blanco es un cuadrado blanco. Lo peor es que mucha gente se queda parada admirándolo y tratando de explicar algo que no tiene explicación. Vamos, esto es casi una broma macabra del artista. Es un absurdo, y si vamos a poner esto dentro del arte, creo que más de un Picasso va a estar puteando.

¿Qué es el arte? Es muy amplio y difícil de traducir. Pero creo que la parte más importante es que debería transmitir, generar una sensación. Sí la sensación que me generara ese cuadrado blanco es ésta, la indiferencia y la bronca, ok lo logró. Es arte. Pero vamos, mis queridos pintores modernos, apuntemos un poco más arriba. Subamos la vara un poquito.

Creo que deberíamos tener un filtro, una agrupación en la cual se debata hasta dónde una pieza es considerada arte. Dejar todo tan abierto, si bien es una postura muy pro new wave, creo que también es un poco cómoda.

Cada día que pasa, un cuadro viejo sale un poquito más caro. ¿Será que los nuevos ni son cuadros?

Estimados nuevos artistas:

Podemos ser boludos, pero no tanto como los vendedores de jabón en polvo piensan que somos. Si quieren seguir currando con el cuadrito que es un cuadrado blanco, ok sigan. Pero para vendérselo a alguien, tal vez deberían poner a Gianola haciendo algún desafío del arte, alguien tiene que hacerme creer que eso también tiene un valor agregado.

Arranco con 2 fotos mías en algunos de mis tantos viajes tan tops,  por si alguno no me conoce.

Yo 1

Yo 2

1.Primer doblista (son más las ganas que el parecido) Hernan Cattaneo.

2.El Doblista casi perfecto.

James Walsh. Cantante de Starsailor

3.Mi futuro yo

Mota. DT de fútbol

4.El Flaco cantará muy lindo, pero también me afanó.

5.Me duele un poco aceptarlo, pero al de Kean también me parezco.

6.El viejo Jeff también se inspira en mi.

7.Y para que vean que esto no es nuevo. No es algo que surgió ahora. Hay un pibe que me copia desde pendejo. Es el de Jurassic Park y Radio Flyer. Estoy hablando de Joseph Mazzello, mi primer imitador.

8.Y por último, uno de mis imitadores favoritos. Es el único que respeto y es el que más logró parecerse a mí. Te quiero shaggy.

Este cambio no fue así porque sí. Tiene una razón. Un hecho desencadenante.

Tengo que darle las gracias a alguien muy especial. Fue su regalo el que me hizo cambiar mi actitud para con el mundo. No voy a decirte ahora quien fue. Pero voy a adelantarte que si entraste a este blog, conocés perfectamente bien su existencia.

No tienen una idea lo bien que me siento. Hoy, y por el resto de mi vida, soy el mejor del mundo. Qué alivio. Qué lindo. Qué todo.

Recibí varios regalos por mi cumpleaños. Regalos realmente buenos. Presentes que fueron 100% inspirados en mi persona y están lejos de haber sido escogidos al azar. Ejemplos: una entrada para el recital de Faith No More y una botella de Absenta (by mi novia), una de Black Label (by The Reader) y unas remera de una marca que acá no se consiguen, destaco la logística (by mi viejo y su mujer). El de mi madre lo tengo que elegir pero todavía no sé, estoy entre un CD y un auto.

Pero aunque no lo crean, no fueron estos increíbles regalos los que me hicieron tener esta actitud. Hoy no me para nadie. Después de ver ese gran regalo, el regalo mágico, mi primera sensación fue la de ir corriendo a pedir un par de cosas. Un aumento, un franco extra por semana y un cheff personal para todos los mediodías . Es que cuando sos el mejor del mundo, sentís que nadie te puede decir que no. Pero tranquilos, no lo hice.

Recapacité y pensé. Me di cuenta que en realidad estaba para cosas mucho más grandes. Entonces pensé en terminar con el hambre en el mundo y comencé a tirar ideas para solucionarlo. Cuando sos el nambuer guan, no hay nada que no puedas hacer. No existen desafíos difíciles. Con varias ideas en el tintero, el hambre ahora era mío. Necesitaba más, estaba para dar más pasos, nuevos desafíos. ¿Curar el cáncer? ¿Vacuna contra el SIDA? ¿Paz en el mundo? Yo estaba solucionándolo todo. Y de hecho estaba bastante cerca.

Pero amigos, mis queridos lectores, hay algo que se me estaba pasando por alto. Yo solo jamás iba a poder con esto.

Necesito más gente que se una a mi tropa. Por eso, quiero compartir el regalo que me hizo… (redoblante de suspenso)….(más redoblante)….(redoblante, platillos y bombo fuerte que anuncian el fin del suspenso) ¡INTERNET! para mi cumpleaños. Fue un video inspirador. Un video metamórfico. Lo ves y te transformás en Superman. Quiero y necesito que todos los hombres lo vean, así después se sienten los mejores del mundo y están listos para ayudarme en esta cruzada. Sé que cambiar el mundo es un misión que suena complicada. Pero créanme, después de ver esto te vas a sentir el más groso del mundo.

Sentite el mejor.

Les voy a contar lo que me pasa.

Hoy en día mi cabeza no se cree judía. No, para nada. No cree que arriba nuestro haya alguien con poderes que nos domine. No cree en la Biblia, ni en que alguien superior nos haya creado.

Pero amigos, tengo un gran problema. Esto no es así de fácil. No es que no creo y listo, prendamos la tele y juguemos un winning. A mi la cosa se me complica día a día. Hay algo que no me deja tomar el camino que quiero tomar. Hay algo que se interpone en mis pensamientos.

Cada vez que estoy convencido de mi ateísmo, me miro el miembro y  automáticamente me siento judío.

Sí, es así. Supongamos que a las 15:46h me siento re ateo. Pero a las 15:53 voy al baño y es inevitable no sentirme judío.

A la hora de conocer mujeres siempre me pasó lo mismo. Encarando era el más ateo del mundo. “Dios no existe” “dónde están las pruebas” “las guerras y los enfermos no tendrían que existir”. Pero a la hora del ato sesual, chan. De pronto, así de sopetón, me convertía en judío. ¿Me entienden? ¿Cómo hacer para hacerte el Ateo si la tenés circuncidada?

Y ahí estoy yo, metido en un quilombo religioso. Una disputa entre miembro y mente.

Explicado más simple por si todavía no me entendieron: Mi cabeza no siente la religión. Pero el sin capucha, sí.

¿Quién gana esta pelea?  

Para que gane mi parte íntima, mi cabeza (la de arriba) debería empezar a creer. Pero no veo que eso sea muy probable. Y para que ganen mis pensamientos, el de abajo debería volver a tener su prepucio, cosa que prefiero ni pensar. Qué dolor.

¿Cómo hago para no sentirme parte de una religión que me hicieron parte antes de poder elegir?

Recordemos que el brit milá (la circuncisión) se hace a la semana de vida. Creo que ni tus padres en ese momento (supongamos 35 años), están seguros de que existe un Dios. Cómo vos a los 7 días vas a tener idea de lo que está pasando en ese momento. 

¿No habría que esperar y entender un poco de que se trata la vida, para después ver que camino quiere elegir uno?

¿Qué soy?

¿Algún judío convertido que le sobre un prepucio por ahí?

¿Algún religioso que quiera convencerme?

Ya no voy a pedir la paz en el mundo ni la felicidad para todos. Ya ni se me cruza por la cabeza gritar por una igualdad económica. Los grandes cambios que en algún momento soñé posibles, ya quedaron para la próxima generación. Para los siguientes soñadores dispuestos a desaprovechar un sueño con Scarlett Johansson y dedicárselo a la justicia. No, ya no es mi caso. Yo no voy a gastar más tiempo pensando en los sin techo. Ahora mi mente solo ve whisky importado llevado en un vaso entre 2 enormes tetas. Señores, yo ya no quiero grandes cambios. Por eso, hoy me animo a pedir cambiar esas pequeñas cosas que pueden generar grandes cambios por dentro.

Primer pequeño gran cambio:

Empecemos las clases una horita más tarde.

¿Quién es el reverendo son of a bitch que dijo que a la escuela hay que entrar a las 7 a.m? Encima no es que te levantás para irte de viaje a Europa, estás levantándote para sufrir. Y cuándo sos padre, peor. Tenés que levantarte a las 6 a.m, hacerles el desayuno, despertarlos y una de esas hasta prepararles las vianditas a los chicos. Qué rico oler a bife a las 6 a.m. Por eso pido, ruego, y rezo por este primer cambio. Entremos una horita más tarde. No le jode a nadie. Vamos, seño.

Segundo pequeño gran cambio:

No llamemos “playa”, a la “playa” argentina.

No es que me haga el fino, ni mucho menos. Tengo más de 15 veranos en la costa bonaerense. Pero vamos, por favor, con una mano en el corazón, aceptemos que eso no es una playa. El mar está congelado, sucio, y con aguas vivas. Y ok, supongamos que me la banco y me tiro. La cosa no terminá ahí. Ah no no, hay más, todavía falta lo peor. Mis enfermitos lectores hay algo que me saca, algo que no puedo tolerar del nuestros balnearios: LAS CARPAS. Son el invento más antiestético que vi en mi vida, mucho más que las gordas en bikini, claro.

Digámosle “lugar con mar”, “arena con agua” o como sea, pero por favor, no le digamos más PLAYA. Porque cada vez que voy a la “playa” argentina caigo en el encanto de esa palabra y espero encontrar lo que nunca encuentro. Lo único que rescato es el barquillero y el hit “Lloren chicos lloren”. Clap clap clap para el genio que inventó ese gran tema.

Tercer pequeño gran cambio

Kiosco del recuerdo.

Si quiero ir a en busca de los juguetes de la infancia voy a galerías específicas y lo encuentro. Si quiero un disco de Xuxa, lo mismo. Pero… ¿qué pasa cuando quiero volver a comer el Milka Nussini? Imposible. No hay, y si hay está vencido. ¿Quién no estuvo horas charlando sobre las increíbles golosinas que morfaba cuando era chiquito? Bueno quiero eso. Quiero un kiosco con golosinas retro. Nussinis, alfajores suchard, el sapito, etc. Con esto no voy a cambiar el mundo, ya sé, pero al menos voy a cambiar mi cara por un día. Ser feliz por un momento más, todo suma.

Cuarto pequeño gran cambio.

Noticieros más felices.

Hace un tiempo con uno de mis mejores amigos habíamos pensado en hacer un noticiero que se llame Happy News. Un espacio en la tele solo para las buenas noticias del día. Aflojar un poco con las pálidas. Después me enteré que existe una página en Internet con un diario online que hace lo mismo! Me pareció buenísimo. No pido que los noticieros locales sean 100% felices, pero se podría aflojar un poco con tanta paranoia. ¿No? Qué lindo poder mirar un noticiero entero y no enterarte de cuantos asesinatos hubieron.

Quinto pequeño gran cambio.

Hacer las cosas como hay que hacerlas.

Es el más Difícil y más simple a la vez. Es el mas serio y también el que más ayudaría. Qué bueno sería que hagamos todos las cosas como hay que hacerlas. Respetarnos en todo. Desde llegar puntual a una reunión, hasta pagar el gas en fecha. Qué bien estaríamos.

Ayer Argentina perdió con Brasil y esto cada vez me gusta más. Sí. Lo disfruto. No soy para nada anti Messi, me encanta Maradona y soy hincha argentino hasta la muerte. Pero me vuelve loco este momento que estamos viviendo. Me fascina. Creo que estas son las mejores eliminatorias que me tocaron vivir. El país se merecía pasar un momento tan genial como este. Créanme lo que estamos viviendo es increíble.

Las últimas 3 eliminatorias fueron las cosas más aburridas que viví en toda mi vida. Vamos amigos, confesemos. Tenía más emoción ver a la rubia esa que pierde siempre saltando con garrocha en las olimpiadas, que un partido de nuestra selección. Faltando 34 mil fechas, Argentina ya estaba clasificada. Ver jugar a mi país contra Paraguay o Perú, jamás era una prioridad en la escala de salidas del fin de semana. De hecho más de una vez opté por programas mucho más emocionantes, que me den la adrenalina que esos partidos no me estaban dando. Recuerdo cuando fui jugar a las bochas, eso sí que fue apasionante. Ni hablar de cuando iba a jugar Argentina Vs Venezuela, ese día me surgió un increíble partido de Dígalo Con Mímica y el fútbol pasó a segundo lugar. Cualquier cosa nos movía un poco más los pelos, que ver un partido de una selección que ya no jugaba por nada.

En cambio hoy, todo es diferente. Vamos aceptémoslo. Faltan 3 fechas y estamos viviendo la previa del mundial con más tensión que la final de la  Copa America(para la cual tengo una propuesta) o que el mundial mismo. Me encanta.  no veo la hora que lleguen los partidos. Cuento los días, miro la tabla, saco cuentas. Hoy siento las eliminatorias como parte del mundial. Siento que existe la posibilidad de quedar afuera y eso me genera una adrenalina bastante comparable a la que voy a tener el año que viene en ese maldito torneo que sucede cada 4 años (que suelen pasar bastante más rápido que lo que deberían pasar).  Qué suerte que todavía quedan 3 partidos más y tenemos que ganarlos. Es increíble estar viviendo el mundial 1 año antes. Me pone feliz que me interese más ver un partido de la selección que un capitulo de Pasión de Gavilanes. Ojalá lleguemos a la última fecha con los eggs on the gargant, ¿se imaginan cómo vamos a vivir ese momento?

PD: La última vez que yo recuerdo haber vivido una eliminatoria jodida, fue cuando jugamos el repechaje contra Australia. Ese día, también fue la primera vez que fui a la cancha.

PD 2: Propuesta para la Copa America: Todos sabemos que es una mierda esa copa. Pero para ponerle más emoción, ¿no estaría bueno que el campeón de este torneo ingrese a la Eurocopa? Así, de colado, como más de una vez nos engramparon a Japón en la copa de nuestro continente.

Pero de pronto, un día todos pensamos que la luz había salido. Un invento remoto, con un futuro incierto había nacido. Sí señores, la Interné había llegado. Un lugar para aprender, comunicarse y divertirse ahora era posible. La humanidad parecía haber encontrado su rumbo, su razón y su guía. El planeta entero pensó haber hallado su obra maestra. Pero mis queridos four hands readers, acá es donde entro yo. Tan molesto y realista como siempre, para descubrir que la famosa Interné también tiene sus fallas. Lamento que mi blog sea quién se los comunique. Pero vayan sabiéndolo. La Interné, al igual que vos (a no ser que seas Scarlett Johansson o Juancito Profundo alias Johnny depp), tampoco es perfecta.

Ciberimperfección 1.

Envy generator.

Cuando uno ve páginas como ESTA no existe otra reacción que no sea la de una pequeña risa que se transforma velozmente en odio punzante. Proseguimos golpeando la pared, pero la bronca sigue. Luego nos golpeamos a nosotros mismos y a la bronca ahora se le suma el dolor físico. En medio de la estupidez y en estado de shock por el duro golpe recibido, somos capaces de agarrar una hoja y escribir ceros y unos hasta el hartazgo para luego tacharlos y quemarlos con furia. De alguna manera tenemos que liberar el odio que nos provoca este nuevo mundo inentendible. La envida que producen estos sitios es la primer falla de Internet.

Ciberimprefección 2.

Todo padre es un alumno en potencia.

No hay frase más dura de escuchar que a una padre decir:

Padre o Madre: ¿Me enseñás a usar Internet?

Chan. Preparate hijo. Este puede ser tal vez, el peor día de tu vida. Desearás que la Internet no se haya inventado nunca. Por suerte en mi caso, esa etapa ya pasó y ambos lograron (no gracias a mi) ser fieles usuarios del medio. Aprovecho la ocasión para mandarles un saludo a mamá Nora, a papá Eduardo y a todos los que me conocen.

Cibermperfección 3.

El viejo truco de se habrá perdido en el ciberespacio.

Nadie conoce muy bien cómo es que funciona esto de la Internet. No nos preguntamos cómo es que uno aprieta enviar y a otra persona le llega un mail. Justamente por no tener ni idea, es que podemos tranquilamente decir esto en una conversación como ésta.

Amigo 1:  Che, me enteré que hiciste una fiesta increíble, con sushi libre, alcohol libre, enanos libres,  tocaron los Stones y de souvenris regalaban plasmas de 42”.

Amigo2: !Sí! Tal cual, estuvo re buena.

Amigo1: ¿Y por qué no me invitaste? Sos un tremendo garca.

Amigo2: No, pará, pará, yo lo mandé por mail a todos eh…se debe haber perdido en el …ciberespacio.

Andá a retrucárselo. Su justificación es perfecta. Fin de la conversación.

Ciberimperfección 4.

El nuevo Dios.

No importa de que religión seas. Judío, católico o musulmán. Internet te hará dudar de la existencia de tu Dios y te provocará devoción pero el nuevo rey poderoso que has encontrado. Sí, mis queridos amigos démosle la bienvenida al Señor Google.  Esta es la jugada más perversa de la net, ya que te hará romper con el segundo mandamiento.

Ciberimperfección 5,

La dependencia.

Supongamos que no anda Internet por un día. ¿Qué carajo hacemos? ¿Quién se anima a presionar a un proveedor cara a cara, tanto como se lo presiona en un mail? Claro vía Internet somos todos machitos, pero en el tet a tet más de uno se come los mocos. Internet es la droga que no tiene rehabilitación. La abstinencia podría ser mortal. Pero mis amigos, eso lo dejamos para el próximo post.

Y ahora sí, la pregunta pelotuda que hace que este sea un blog 2.0

Vos, qué imperfección le encontrás a la interné?